行深‧薰

最近對於很多事情
都很有我標題的感覺

以前總以為什麼事情都很簡單
隨隨便便就可以達到
也因此養成了我隨性的態度
但這也為我帶來了不少的麻煩

引起了大家的不滿
引起了大家的注意

一次被很多人盯
很高興嗎？
有什麼好處呢？

一下子要把全部搞懂
我是天才嗎？
很好懂嗎？

不管是對於什麼事情
我總是希望保持理性的態度
對於自己的情感
我希望能以最客觀的立場解決
錯了嗎？

只會將自己情感隱藏起來
不想讓你們發現我的脆弱
難道又錯了嗎？


若是把全部事情都公諸於世間
我又有什麼秘密可言呢？
我又有什麼隱私可說呢？

不喜歡與陌生人群接觸
即使我有雙重人格
那樣就算是冷血無淚了嗎？

我真的好累
不管是對於學業、感情或是生活上
我都想放棄了。。

反正對我而言
我一開始便是一無所有的
若是後來得到的好處
也只是上天同情我而播下的善處

快樂，在人生中是短暫的
人類，只是上帝打發時間而發明的
當人類被上帝所編寫的悲劇排演時
總會有人無法忍受
這時上帝便會給予我們他的一點鼓勵－快樂
而人類為了得到這難得的賞賜
便會努力將自己角色扮演好
直到這個角色戲份已經完結
進入了無盡的苦痛中。。。

有人說當你跌到谷底
除了自怨自艾
還可以努力往上爬

但我現在的情況
應該是跌進了馬里亞納海溝吧
（位於西太平洋馬里亞納群島東南側，最深處11034米，是全世界最深的海溝）
爬到一半就會被溺死了
哪裡還有力氣獲得快樂呢。。。

真的不想再解釋
一切只是無意義的
這次結束了又有下次
擺明了不信任我
那又何必浪費時間呢？
自己也沒在在乎我感受的
只顧自己
那其他人在你心中只是個陪襯的嗎？
將我的信任丟到地上
那又何必需要我解釋呢？

到底我能不能撐過這３年呢？
還是說我會提早棄械投降？
好久沒發作的舊疾
現在又再度蠢蠢欲動
假裝自己很快樂
真的好痛苦

一生都在虛偽中度過嗎？
那我還是早點自殺會比較快吧！！

其實我是個多餘的存在
不管在哪邊都是個麻煩人物
有我沒有才是真正的沒差吧。。。

＊整個憂鬱症大發作，整個處於很想死的狀態。。。